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題名なし。つけるとしたら「LIFE」

2018.08.28 Tuesday

子供のころから

人生とは?生きるとは?ということを考えるような子だった。

「人生に考え悩むこと」は皆がしていることで

それをしないと大人になれないと思っていた。

 

友人にそのことを言うと

「えっ、そんなに考えすぎなくてもよくない?」と言われて

はじめてわたしは考えすぎる性格なんだって知った。

 

 

人生について考えても考えても答えが見つかるわけでもなく

どんどん深みにはまり

「答えを出せないわたしが悪いんだ。」

と自分を責めていた。

 

 

20代はその想いが強くなり、本当に苦しかった。

(今もそれは継続中w)

 

何をしていても頭の中で「声」が聞こえる。

ノイズっていうのかな?(霊がみえたりしないのでそっち系の能力はもってないよw)

 

何事にも集中できない状態。

 

人と話していても

ヨガをしていても

仕事をしていても

物を書いていても

 

自分で自分を客観的に見すぎてしまって恥ずかしくなり、

動けなくなるという流れ。

 

それと許せないものばかりだった。

 

ネガティブなわたし

胸がないわたし

筋肉質なわたし

物覚えがわるいわたし

気が利いた言葉がいえないわたし

挙げたらキリがないw

すべて「わたし」にむかついていた。

 

考える=悩む=自分を責める 

 

「そんなときは〜」といいことを書こうと思ったけど、

今のわたしは「負のスパイラル」の中にいるから

正直にそれを書くことにした。

 

負のスパイラルの中にいる私は

朝から何もやる気がでない。

ヨガさえしたいと思えない。

 

ネットフリックスを観たり、

ひたすら寝たりしている。

 

思考を一旦、強制的にストップしている感じ。

 

逃げているようで逃げてないのか?

いや、逃げているのか?

 

どっちかわかんないけど、きっと、この先には光があるから

この状況を味わってみようと思うよ。

 

 

 

明日には明日の風がふく。

 

 

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